Лично мнение...Стадному в противовес

Я не могу обьяснить это словами но это сжигает мою плоть изнутри,подобно сильному изнеможению физическому и духовному это проникает в каждую клеточку моего мяса моих костей моего мозга сладостно разливается по всему телу и доставляет мне нереальную боль я не могу ни дышать ни думать я не могу существовать без этого ни минуты ни дня,я попробовала это всего раз и теперь не могу остановится я превращаюсь в жадного и голодного зверя если не получаю это….я постоянно требую от тебя дай мне больше хочу ещё больше отдай!отдай мне это!
Я такого никогда не испытывала…не могу обьяснить тебе эйфорию которую я чувствую когда ты делаешь что то говоришь дышишь смеешься я как больная реагирую на каждый поворот твоей головы твой вздох твои мысли у меня сердце сжимается при каждой мысли о тебе или о том что связанно с тобой…никогда не думала что смогу осознанно понять что на самом деле является таким сильным чувством и я поняла только одно…..ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!….это то чему нет названия ни в одной книжке и я никогда не услышу это от кого то….обьяснения что со мной происходит….я постоянно переживаю что ты подумаешь….если я сделаю так или скажу так…..я так боюсь показаться тебе навязчивой или чтобы ты понял что я тебе принадлежу и никогда не откажусь от этого…..ты мой хозяин…..ты теперь распоряжаешься моей душой….и я очень боюсь что ты это поймешь….я очнь бось что стану тебе неинтересной серой….я постоянно мучаю свою плоть….пытаюсь придумать что-то….сделать….сформулировать…..я бы сняла с себя кожу и показала как бьется сердце когда ты берешь меня…..ты никогда не делаешь ничего слишком сильно….с перебором…..ты как будто уж научился жить…..как будто тебе уже все давным давно известно….на часах 2 часа ночи….но я не могу уснуть как только думаю о сексе с тобой…..он настолько животный настолько необьяснимый……как это прожигает все тело насквозь…..как я чувствую себя нужной любимой женщиной…..как ты называешь меня…..как прикасаешься…..только так я чувствую тебя и когда только он начинаетс я не хочу чтобы он заканчивался…..как только мы стали реже видится мне надоело завидовать и колит больно каждый раз когда я вижу людей держащихся за руки с детьми счастливыми я молю Богу чтобы ни одна сила на свете не забрала тебя…..ты самое важное в жизни существо……я готова отдать за тебя свою душу….раньше я этого не понимала….я все время играла в детские «люблю и я тебя тоже»……теперь я все поняла…..Мне не нужен мир!Он у меня в руках!С тобой я смогу все и без тебя смогу и проживу без тебя….но не так Долго и Счастливо как говорят…..Я хочу от тебя делей….это будет лучшее создание на свете часть тебя и меня одновременно то что будет нашим МИРОМ…….

Голос в голове начал трактовать мне как правильно жить,и я бы и рада прислушиваться к нему,ведь он является моим мнением моим я…..но это совершенно другое существо более продуманное,более убогое,он питается теми эмоциями,которые ему необходимо испытать в тот или иной промежуток существования,а моё тело является просто местом его временного проживания.Мой разум понимает и осознает что-то,делает выводы,а поступает все ранво как оно хочет, мы ссоримся миримся единственное чему оно научилось это лукаво молиться Богу,оно смеется в лицо вере,оно не может во что-то верить так как само считает себя идеальным примером поведения и даже подражания.Все что требуется от меня это бесприкословно и неуклонно выполнять его приказы, а все чего он хочет это жрать, трахаться и насиловать меня слезами. Вроде даже обыкновенному человеку свойственны эти желания, но оно с каждым разом находит все более извращенные способы достижения своего морально и физического удовлетворения. Пик его эмоционального наслаждения достигается тогда,когда на него кричат или его слух ласкают нежными трепитными словами,оно уныло урчит от наслаждения, но самое ужастное чем больше оно получает тем больше ему хочется,от этого страдает тело. Раньше ему не за что было захватиться потому что в жизне не было того что вызвает очень сильные эмоции,и человека от которого можно бы было так сильно заряжаться как положительно так и отрицательно…

Ужас!Я просто схожу с ума…У меня такое ощущение что крыша поехала,а все из-за него.Он всегда все делает правильно,говорит то что на самом деле есть,является для меня авторитетом а я всё больше становлюсь похоа на его безликую тень,я готова преследовать его везде,дышать тем же воздухом что он дышит,пить из одного стакана,отдавать ему свое тело и душу по одной только просьбе…хотя он никогда не просит я все сама отдаю,я не знаю как мне быть,но залез мне в самую душу и разьедает меня,я уже перестала быть самой собой.Как обычно в омут с гловой готовая отдавать все и вся и не получать ничего в замен,пытаюсь быть расчетливой что то там себе доказывать добиваться того чего хочу но все равно иду у него на поводу,я перестала есть только чтобы моё тело удовлетворяло его взор,я начинаю понимать что дальше и без него мне делать нечего,мне не ак много лет,но эта любовь убивает меня без остатка и не оставляет мне шанс на побег мне уже не вернуться обратно умер во мне человек,я теперь просто мебель,просто красивая картина справа у окна,я совсем обессилена я не чувствую что я твоя,мне хочется чтобы ты дышал моим телом и любил трогать мои волосы,но ты тот мужчина который может только позволить себя любить и ради этого я готова жить чтобы когда-нибудь лет через 60 услышать о том что ты на самом деле думаешь,каждое твое движение руки или взгляд когда ты так яросно смотришь на ту охуенную брюнетку я готова разорвать её перерезать горло и скормить собакам а ты всеголишь посмотришь и отвернешься а я схожу от тебя с ума.От твоего никчемного голоса совсем детского и совсем мне сначало не милого,теперь я готова слушать его часами хочу чтобы ты говорил и говорил и не останавливался лишь бы не молчать лишь бы не слушать эту тишину которая делает так больно которая так громко кричит своим стуком настенных часов.Я чувтсвую твою кожу когда закруваю глаза я так люблю прикосаться к ней она мне всего дороже,а прикасаться к твоим волосам они такие мягкие такие воздушные.Когда ты трахаешь меня я счастлива,и чем грязнее тем лучше,лиш бы чувствовать что я тебе нужна,хотя бы в этот момент….и так будет пока ты не кончишь,а когда это произойдет ты вернешься к своей обычной жизне и будешь жить дальше,а я буду медленно умерать,потому что с возврастом это все намного тяжелее потому что я зареклась что я больше никому не поверю если ТЫ не тот….если ты не полюбишь и не будешь нуждаться во мне….Да я болею….меня надо сдать врачам прости…..Это просто любовь…Я наконец то поняла что большего ужаса нет….чем любить….а ты просто позволишь….я как обычно буду рыдать……но я буду знать что ты счастлив….

Смысл правильного питания в том, чтобы есть так, чтобы хорошо себя чувствовать и при этом хорошо выглядеть. Но дело ли только в том, чтобы лишить себя радости сладкого или соленого, жаренного или запеченного, совершенно нет. Смысл в том, чтобы найти золотую середину того рациона который подходит индивидуально каждому человеку. К сожалению, правильно питается далеко не все, и даже не половина. И даже те, кто правильно питаются, делают это либо по психологической мотивации (поддержание великолепной фигуры, по законодательству моды и т.д.), либо по врачебному диагнозу. Любая женщина, как и любой мужчина, хотят удобно чувствовать себя в своем теле. Женщина должна быть желанной, скорее даже обязана ведь все женщины где-то глубоко в душе верят в то, что у них богатый, не менее красивый, чем сами они внутренний мир, и они, конечно же, совершенно правы. Пугает только то, какими методами они хотят выразить на своих телах то, насколько они чудесны. Этот заколдованный мир я называю "Силиконовая долина", и неспроста. Литры ботекса, килограммы силикона, подтяжки, утяжки, высасывание жира, эпиляция, депиляция, наращивание, солярии, SPA и т.д. и т.п. Мы мучаем свое тело, но при этом больше всего страдает наш организм. Он подает нам сигнал SOS и от этого у нас появляются все более новые болячки, нас, конечно, сначала все это приводит в ужас, и мы бежим по врачам и со слезами на глазах покупаем таблетки в аптеках, сидим дома и с грустью осознаем, что пора менять свою жизнь к лучшему. К сожалению эффекта, хватает ненадолго, как только мы чувствуем себя лучше, у нас как будто просыпается второе дыхание. И мы продолжаем пагубно влиять на свой организм, как только увидим красивую вывеску, рекламу или пообщаемся с лучшими подругами. И дело далеко не в воспитании, избалованности, или тому еще могут являться миллионы причин. Дело в самих нас, дело в том, что мы должны определить, что нам дороже здоровье или красота.…Хотя.…Почему бы не взять и не соединить эти две прекрасные половинки вместе.